Tu n’as pas de voiture. A Paris, ça coûte cher et puis, faut bien l’avouer, sans en rajouter, tu es content de ne pas polluer avec, toute l’année durant. Pour les week-ends, tu prends le train et pour les vacances, tu loues. Chez Avis, depuis des années. Parce que ce n’est pas loin de chez toi. Là, tu pars en vacances à trois pour trois semaines, notamment ton fils de quatre ans, son vélo, ses roulettes, ses livres, ses disques, ses autres livres, ses jouets, peluches et autres choses qui te semblent inutiles et qui sont en fait indispensables. Vu le temps qu’il fait, tu te dis qu’il faut voir large question vêtements. Tu ne vas pas loin de la mer mais la montagne est assez proche aussi. Et durant la dernière semaine du mois d’août, tu seras sur l’Île de Ré, où l’on n’est jamais à l’abri d’un petit rafraîchissement. Comme un con, tu fais des photos et tu as un gros sac pour y mettre tout le matériel ; tu prends aussi le trépied pour photographier la nuit comme s’il faisait jour. Bref, tu pars en vacances.
C’est pour tout ça qu’un mois plus tôt, tu as réservé une voiture chez Avis, une catégorie K. Idéale pour tout mettre dans le coffre et éviter que les valises ne volent au moindre coup de frein. La veille au soir du départ, tu vas à l’agence récupérer la Zafira et tu entends : « Non, nous n’avons plus de véhicule de cette catégorie. La vôtre devait être rendue à 17 heures mais elle a dû l’être ailleurs et nous ne savons pas où. Je vous propose une Meriva ». Soit avec un coffre de 350 litres au lieu de 645 pour la Zafira. La Meriva, c’est celle qui fait boîte de nuit dans la pub : le mec et la fille dansent sur la banquette arrière. Sans bagages et sans siège enfant bien sûr. Là, tu vérifies que tu es bien chez Avis et pas chez Low-low-low-low-cost rent a car mais non, tu ne t’es pas trompé. C’est seulement que malgré la réservation effectuée, le mail de confirmation reçu, ta bagnole, tu ne l’auras pas. Pour information, le coût de la location pour trois semaines est de 1 000 euros ; ce n’est pas une baguette que la boulangère a oublié de te mettre de côté.
Tu prends donc ce qui reste et tu en conclus les choses suivantes.
Sur le site Internet d’Avis, il est indiqué : « Avis vous garantit une catégorie de véhicules pour votre réservation ». C’est du pipeau. Rien n’est garanti. Tu as droit à ce qui reste point barre.
La Zafira fait sept places. Si tu loues la voiture justement pour emmener six ou sept personnes ; tu te démerdes. Tu fais un premier tour entre Paris et Bayonne à cinq et tu reviens chercher les deux autres le lendemain.
Le gars de l’agence te propose de changer le véhicule une fois sur place. Mais comme tu ne pourras emmener que ce qui rentrera dans la Meriva à l’aller, tu ne vois pas l’intérêt. Sauf à vouloir acheter une planche de surf en souvenir.
La devise d’Avis est « We try harder », ce qui a été traduit en Français par « Décidés à faire mille fois plus ». Tu te dis qu’Avis, ce n’est pas Berlitz et que ce n’est donc pas très grave qu’ils ne soient pas capables de traduire trois mots d’Anglais. Tu te dis surtout que c’est très prétentieux de promettre « mille fois plus » lorsque l’on n’est même pas capable d’assurer une seule. Et puis, ça veut dire quoi « mille fois plus » ? Tu loues une Clio et tu as droit à une Ferrari avec piscine remplie de filles/garçons en maillot qui boivent des cocktails ? Fumisterie.
Tu regardes ta carte de fidélité et tu dis que le nom Wizard est bien choisi. Comme par magie, ta voiture est sur le parking et tout d’un coup, abracadabra, elle tient dans un chapeau.
Bien, j’ai assez perdu de temps (vous aussi si vous avez tenu jusque-là) ; j’ai des bagages à défaire.
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