T u r q u o i s

Le goûter

Le goûter, c’est d’abord une barre de chocolat plate qui aide à ne pas pleurer en attendant l’heure des parents. Un pain au lait au fond d’un sac de toile écossaise et de cuir caramel clair, qui remonte le moral même quand on n’a pas faim. Plus tard, c’est un instant, juste un instant partagé avec les copains, en attendant de repartir à l’attaque des pyramides, des bateaux de pirates et autres planètes extrasolaires. Cet instant importe moins que la force qu’il redonne pour continuer à courir à fond les boulons, du chocolat plein la chemise et des miettes dans le coin des yeux.

Le goûter est un pickpocket qui s’attaque au temps qui passe, qui vole des minutes et fait vivre les suivantes comme si elles étaient les premières de la journée. C’est une tartine de gros pain accompagnée d’un jus d’orange qui coule d’un jerrycan aux heures de centre aéré, c’est du pain d’épice recouvert de beurre, des tartines de gruyère. Le goûter est une cérémonie sacrée qui célèbre l’enfance, qui la prolonge un peu en toute illégalité. En grandissant – car vieillit-on lorsque l’on goûte ? – on bride ses envies décadentes durant la semaine mais on se lâche le week-end, au prétexte qu’il faut bien accompagner les enfants.

Difficile de glisser de la pâte à tartiner entre deux beurrés nantais au boulot. Délicat d’avaler ce si léger sandwich, de s’accorder ce glissement régressif vers le plaisir sans tapisser son clavier de façon suspecte. Le goûter, c’est plein d’essais plus décadents les uns que les autres, des sablés léchés, retournés, croqués, accouplés, mélangés et mangés. Des jus aux parfums douteux vantés par des footballeurs, des jus de chaussette, des jus de carotte, des thés serrés. Le goûter est un petit excès que l’on s’accorde sans peur du gendarme, dans la dernière descente de la journée.

Puis un jour, on lit les étiquettes, comme tout le monde, pour traquer la matière grasse végétale hydrogénée, ou pire encore, partiellement hydrogénée. On en trouve beaucoup, notamment dans les BN, dans les Prince, qui sont donc retirés des mains des enfants, qui ne grandiront pas avec ces goûts tant aimés. Le goûter redevient ce qu’il était aux origines et le boulanger est content. Du pain légèrement grillé, ou pas, du beurre, ou pas, du vrai chocolat, de la confiture. Tout se prépare en quelques minutes et s’engloutit aussi vite. Les enfants rient. On rit avec eux, du chocolat plein la chemise et des miettes dans le coin des yeux.

Note envoyée au blog Le Goûter, né d'un groupe Facebook créé par Mry.

The Belgian Coffee Time Contest

 

GAGNE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Merci à ceux qui ont voté pour moi.

The Belgian Coffee Time

Comme je suis du genre à oublier assez vite – voire à ne plus me rappeler du tout à cause des neurones qui fondent – je crois que je vais retenter ma chance en Belgique. Prudent malgré tout, je vais le faire sans bouger de chez moi, grâce à Internet, et simplement participer au deuxième concours de photos organisé par Olivier. J’avais fini troisième au premier, ce qui prouve bien que mon cas n’est pas totalement désespéré en Belgique. Je retente ma chance, notamment parce que les chocolats Neuhaus, c’est tout de même très difficile de passer à côté sans tendre la main… Je n’ai pas encore choisi la photo mais ça va venir. Cette fois-ci, ce sont les participants qui voteront pour élire les gagnants. Allez-y, c’est ouvert à tous !

Recommandé par des Influenceurs

A tes risques chez les Belges

J’étais pourtant venu faire la paix, enterrer les rancunes dans la terre humide du Bois de la Cambre, noyer les menaces et les ultimatums à l’alambic. J’étais venu alléger les restes de peine par des frites à la mayonnaise bien grasse. J’étais venu oublier que dix ans plus tôt, la Belgique m’avait menacé d’expulsion parce que je n’avais toujours pas trouvé d’emploi après un an de recherches infructueuses. J’étais pourtant ressortissant d’un autre pays de l’Union européenne et je ne touchais aucune somme de l’Etat belge. Au contraire, par ma présence, ma compagne, qui travaillait, dépensait deux fois plus tous les jours en nourriture, vêtements, transports, loisirs… J’étais venu rayer d’un coup de canif rouillé le souvenir du commissaire Machin-man qui, à l’exposé de la situation, avait lancé depuis son bureau absolument vide de tout papier ou objet : « Vous savez, moi, je ne suis pas payé pour réfléchir ». C’était il y a dix ans, à l’époque affreuse où l’on retrouvait des petites filles mortes dans les caves des maisons.

Bien loin de ces horreurs, j’étais surtout venu voir Arcade Fire, sans illusion sur ce que je pouvais encore attendre de ce plat pays. Alors quand je me suis levé au début de Power out, qui annonçait les quatre dernières chansons du concert, quand je me suis mis à danser enfin, après avoir gigoté sur mon siège, au bord de l’allée, et chanté comme un fou jusque-là, honnêtement, je n’ai pas été plus surpris que ça de sentir une main me taper sur l’épaule. Un type à badge me demandait de m’asseoir car il était interdit de se lever. A Bruxelles, il est donc interdit de se lever de son siège pour danser lors d’un concert de rock. Le fait est qu’à cet instant, j’étais le seul à être debout dans cette partie du Forest National. Personnellement, je n’avais entendu parler d’interdictions de danser durant les concerts qu’à propos de la Chine, et encore, c’était au siècle dernier.

J’avais deux possibilités : mettre mon poing dans la gueule de ce faux tueur de trouble ou rejoindre la fosse comme il m’y invitait. La fosse, à près de 40 ans, le risque n’est pas négligeable que la descente soit définitive. J’ai pourtant choisi cette deuxième solution avec le sourire, et aussi le secret espoir de leur laisser mon cadavre sur les bras. Une fois en bas, j’ai relevé la tête vers les gradins. Un spectateur dansait à son tour sur les marches ; à côté de lui, le cerbère lui demandait de s’asseoir mais l’autre continuait en le regardant, un grand sourire aux lèvres. Quelques secondes plus tard, il était remonté jusqu’à la sortie supérieure, attrapé par les bras, notre ami commun ayant appelé l’une de ses collègues à la rescousse.

Pendant ce temps, toujours dans Power out, Win Butler en était au moins à son troisième « Get off your fucking seats !!!!! », prêt à balancer sa guitare dès qu’il n’en aurait plus besoin, n’imaginant pas les lourdeurs qui maintenaient les gens assis. C’est finalement grâce à son frère Will, envoyé en détonateur avec son tambour dans les gradins à droite de la scène, que Win obtint satisfaction, faisant craquer les rotules de rangées entières et envoyant chier l’administration, toujours prompte à battre en retraite lorsque le rapport de force n’est plus en sa faveur. Comme j’étais venu faire la paix, j’ai plutôt pris cette nouvelle expulsion à la rigolade. Je riais d’ailleurs encore dans mon lit à deux heures du matin, alors que je cherchais le sommeil. Tout cela est très anecdotique, je le reconnais, comme ce pays qui n’en est plus un depuis longtemps, maintenu sous un respirateur qu’il faudra bien se résoudre à débrancher un jour.

Je ferai ultérieurement une note sur le concert en lui-même.

Voyages, voyages

Dans le métro, un homme et une femme montent en pleine conversation :

• Lui : "… et puis j'ai fait l'Asie, toute l'Europe, l'Australie, l'Amérique du Sud".
• Elle : "Et c'était où en Vendée ?"
• Lui : "Saint-Jean-de-Monts".

Avis invente le sous-classement

Tu n’as pas de voiture. A Paris, ça coûte cher et puis, faut bien l’avouer, sans en rajouter, tu es content de ne pas polluer avec, toute l’année durant. Pour les week-ends, tu prends le train et pour les vacances, tu loues. Chez Avis, depuis des années. Parce que ce n’est pas loin de chez toi. Là, tu pars en vacances à trois pour trois semaines, notamment ton fils de quatre ans, son vélo, ses roulettes, ses livres, ses disques, ses autres livres, ses jouets, peluches et autres choses qui te semblent inutiles et qui sont en fait indispensables. Vu le temps qu’il fait, tu te dis qu’il faut voir large question vêtements. Tu ne vas pas loin de la mer mais la montagne est assez proche aussi. Et durant la dernière semaine du mois d’août, tu seras sur l’Île de Ré, où l’on n’est jamais à l’abri d’un petit rafraîchissement. Comme un con, tu fais des photos et tu as un gros sac pour y mettre tout le matériel ; tu prends aussi le trépied pour photographier la nuit comme s’il faisait jour. Bref, tu pars en vacances.

C’est pour tout ça qu’un mois plus tôt, tu as réservé une voiture chez Avis, une catégorie K. Idéale pour tout mettre dans le coffre et éviter que les valises ne volent au moindre coup de frein. La veille au soir du départ, tu vas à l’agence récupérer la Zafira et tu entends : « Non, nous n’avons plus de véhicule de cette catégorie. La vôtre devait être rendue à 17 heures mais elle a dû l’être ailleurs et nous ne savons pas où. Je vous propose une Meriva ». Soit avec un coffre de 350 litres au lieu de 645 pour la Zafira. La Meriva, c’est celle qui fait boîte de nuit dans la pub : le mec et la fille dansent sur la banquette arrière. Sans bagages et sans siège enfant bien sûr. Là, tu vérifies que tu es bien chez Avis et pas chez Low-low-low-low-cost rent a car mais non, tu ne t’es pas trompé. C’est seulement que malgré la réservation effectuée, le mail de confirmation reçu, ta bagnole, tu ne l’auras pas. Pour information, le coût de la location pour trois semaines est de 1 000 euros ; ce n’est pas une baguette que la boulangère a oublié de te mettre de côté.

Tu prends donc ce qui reste et tu en conclus les choses suivantes.

Sur le site Internet d’Avis, il est indiqué : « Avis vous garantit une catégorie de véhicules pour votre réservation ». C’est du pipeau. Rien n’est garanti. Tu as droit à ce qui reste point barre.

La Zafira fait sept places. Si tu loues la voiture justement pour emmener six ou sept personnes ; tu te démerdes. Tu fais un premier tour entre Paris et Bayonne à cinq et tu reviens chercher les deux autres le lendemain.

Le gars de l’agence te propose de changer le véhicule une fois sur place. Mais comme tu ne pourras emmener que ce qui rentrera dans la Meriva à l’aller, tu ne vois pas l’intérêt. Sauf à vouloir acheter une planche de surf en souvenir.

La devise d’Avis est « We try harder », ce qui a été traduit en Français par « Décidés à faire mille fois plus ». Tu te dis qu’Avis, ce n’est pas Berlitz et que ce n’est donc pas très grave qu’ils ne soient pas capables de traduire trois mots d’Anglais. Tu te dis surtout que c’est très prétentieux de promettre « mille fois plus » lorsque l’on n’est même pas capable d’assurer une seule. Et puis, ça veut dire quoi « mille fois plus » ? Tu loues une Clio et tu as droit à une Ferrari avec piscine remplie de filles/garçons en maillot qui boivent des cocktails ? Fumisterie.

Tu regardes ta carte de fidélité et tu dis que le nom Wizard est bien choisi. Comme par magie, ta voiture est sur le parking et tout d’un coup, abracadabra, elle tient dans un chapeau.

Bien, j’ai assez perdu de temps (vous aussi si vous avez tenu jusque-là) ; j’ai des bagages à défaire.

Cap au Sud

Pour le week-end. TGV. Chapeau de paille. Photographies. Expositions. Faire des photos. Pastis. Concerts. Arènes. TGV. Nez rouge. Comme d'hab.

Les fous de boue

C’était hier soir, sur l’esplanade des Invalides, en face du restaurant du même nom pour les bien portants. L’idée était bonne : faire un foot, suite à un rendez-vous fixé et une idée lancée par Eric. Au mois de juillet, les soirées sont des instants où l’on commence à respirer, à ne plus cligner des yeux ; ce sont des quarts d’heure où l’herbe fraîche chatouille les narines et fait croire un instant aux citadins qu’ils vivent à la campagne. Hier soir, l’herbe n’était pas fraîche mais détrempée. Les dieux étaient tombés sur la tête et déversaient sur les nôtres des trombes qui prenaient leur temps. Délaissant le carré vert d’eau qui ne les attendait pas, c’est sur la terre proche mais plus très ferme que les deux équipes se sont finalement affrontées.

C’était les maillots blancs contre les colorés. Au début du moins, car 90 minutes plus tard, tout le monde avait la même couleur, celle de la boue dans laquelle il avait pataugé gaiement. C’est peu de dire que les conditions n’étaient pas idéales. On aurait pourtant tort de penser que le niveau du jeu en fut affecté. Bien sûr, les glissades furent nombreuses, non sans grâce parfois ; d’autres mouvements laissèrent même espérer l’avènement d’une nouvelle discipline olympique, sorte de synthèse entre le bowling et la natation synchronisée. L’ensemble était parfois approximatif mais nombre d’actions étaient limpides et de beaux buts furent marqués.

Quelques instants pris sur le vif avant de conclure. Mry, flanqué d’un maillot du PSG, numéro 69 évidemment, qui tentait de voir sans ses lunettes quels étaient ses partenaires démarqués. Osmany qui rodait en renard des surfaces. Eric, Omar et Sylvain qui déboulaient, dévalaient et dribblaient comme s’ils avaient trouvé le moyen de dompter l’aquaplaning. Vinvin, avec qui je dansai sur quelques corners. Et puis Marlène, qui stoppa avec autorité à peu près tous les adversaires qui se présentèrent face à elle. Ce serait injuste d’oublier Joëlle, qui prit des photos du bord du marécage sans s’enfuir au plus fort du déluge.

C’est finalement lorsque la nuit tomba que la pluie s’arrêta de le faire. Il était temps de l’imiter, rincés mais heureux. Au fait, ce sont les maillots plus très blancs qui l’ont emporté. On s’en fout un peu, c’est vrai, mais quand même, on a gagné.

Tweets for... ever

09:00 là je commence à bosser, alors je tape sur mon PC. J’ai tapé « 0 » puis « 9 » puis « : » puis « 0 » puis « 0 » puis « l » puis « à » puis « j » puis « e » puis « c » puis « o » puis « m » puis « m » puis « e » puis « n » puis « c » puis « e » puis « à » puis « b » puis « o » puis « s » puis « s » puis « e » puis « r » puis « , » puis « a » puis « l » puis « o » puis « r » puis « s » puis « j » puis « e » puis « t » puis « a » puis « p » puis « e » puis « s » puis « u » puis « r » puis « m » puis « o » puis « n » puis « P » puis « C » puis « . » puis « J » puis « ‘ » puis « a » puis « i » puis « t » puis « a » puis « p » puis « é » puis « « » puis « 0 » puis « » » puis « p » puis « u » puis « i » puis « s » puis…

Avoue, à moi

Ce n’est pas de ma faute, c’est ByKyss, celle qui a un blog, qui m’invite à avouer sept choses. Le mois de juillet étant ce qu’il est, comme d’habitude, sauf que là en plus il neige, je ne vais pas passer à côté d’une note, même de commande. Ce qui est bien, c’est qu’avec le verbe « avouer », on peut dire ce qu’on veut en fait. Alors voilà :

1. J’aimerais faire un tour du monde en cargo. Cela prend 85 jours. Et 10 000 euros. Me connaissant, je pense que je serais capable de ne descendre à aucune escale. Craignant ceci ou cela.

2. Je peux manger 40 Carambar dans une journée. Sans vomir. Ou presque.

3. J’aimerais ouvrir une librairie à Deshaies. Une librairie avec terrasse, où les clients pourraient boire un café, un rhum et fumer un cigare. Mais la simple annonce d’un cyclone à l’horizon, même petit, pourrait me tuer. Et les piqûres de moustiques durant l’été me rendraient sans doute fou.

4. J’adore les patates. Ces gâteaux en forme de pomme de terre, au goût de pâte d’amande et de biscuit légèrement alcoolisé, recouverts de chocolat en poudre. Cela ne se fait plus. Plus bien en tout cas. J’ai aussi été fou des Saint-Honoré et des Paris-Brest.

5. Il y a dix ans, je ne pleurais jamais au cinéma. Aujourd’hui, un type se casse un ongle sur l’écran et c’est parti. Un enfant est malheureux, se fait piquer son ballon, et je dois sortir pour ne pas gêner.

6. Si je sais que je vais jouer au foot, je suis excité comme une puce. J’ai les joues rouges et des fourmis dans les jambes plusieurs heures avant. Si on me dit, "Après le repas au restaurant, on pourra faire une partie", il faut que je me raisonne pour ne pas venir en short au banquet. Pour être prêt plus vite.

7. Je me coupe les ongles toutes les semaines et l’ouverture de ma taie d’oreiller doit être du côté gauche de ma tête lorsque je suis allongé sur le dos (je vérifie tous les soirs). Cela n’a rien à voir mais dans les deux cas, si je ne le fais pas, c’est le bordel.

Je ne refile l'interrogatoire à personne. C'est comme ça.