T u r q u o i s

Parachute doré

- Tu as suivi un peu les histoires de golden parachutes, de parachutes dorés ?
- Non, j’étais en train à travers la plaine. C’est quoi un parachute doré ? Ils ont embauché John Galliano à la Défense ? Il s’occupe du défilé du 14 juillet ?
- Rien à voir. Un parachute doré, c’est une prime, parfois de plusieurs millions, qui est versée à un patron quand il est viré.
- …
- Une sorte d’indemnité de licenciement.
- Ok. Laisse-moi me concentrer. Quand il est viré, il touche des millions. Et quand il arrive ? Il touche le chômage pendant un an ? C’est ça ?
- Non. Une prime peut aussi être versée à un patron qui arrive.
- Ben tiens. Ça s’appelle comment ? Une golden boîte de chocolats ? Un golden bouquet de fleurs ?
- Non, on parle de golden hello.
- Ah. C’est quand même en or…  mais t’as pas à changer l’eau du vase. Dis donc, ils touchent à tous les coups tes copains patrons.
- Ce ne sont pas mes copains ! C’est juste que ce n’est pas facile non plus pour eux parfois. Le gouvernement cherche un moyen d’interdire ce type de pratique dans certaines conditions et les patrons ne sont pas contents.
- Ils se plaignent de quoi ? Tu crois que c’est facile pour moi devant Jean-Baptiste de Richebourg à la cellule Emploi ?
- Non, sûrement. Mais c’est la crise là.
- Justement, en pleine crise, quand on a un parachute, on s’écrase.

Fraude à la Société Générale

- Tu as entendu ? La Société Générale a été victime d’une fraude qui lui a coûté près de 5 milliards.
- Comment c’est possible, une somme aussi importante ?
- A cause d’un employé dont les opérations risquées sur les marchés à terme ont dérapé.
- …
- Le type est en garde-à-vue à la Brigade financière. Je n’aimerais pas être à sa place. Bouton, le PDG, l’a qualifié de « terroriste ».
- UN type ??!!
- Oui. Disons que ce doit être un enchaînement de circonstances malheureuses, comme la chute des marchés, et un raté des procédures de contrôle internes.
- Quand même, un type ! 5 milliards ! L’an dernier, Berthier s’est fait virer pour avoir piqué 10 000 euros dans la caisse à la boîte. Déjà, on était impressionnés. En fait, c’était peanuts. Il aurait fallu que sa mère accouche 500 000 fois pour atteindre le même résultat. Légion d’honneur la mère Berthier.
- …
- Oui. C’est vrai qu’il aurait encore fallu que tous les enfants s’entendent. Bonjour, les notes de téléphone. Et puis dans un groupe, t’en as toujours un qui traîne les pieds ou qui change d’avis à la dernière minute. 5 milliards !!
- …
- 5 milliards d’euros ? On pensait pourtant que c’était un crack en informatique Berthier. On pouvait pas savoir pour sa mère.
- …
- Pauvre Berthier.
- …

Grincheux Noël

- Tu as entendu ? C’est Noël.
- Oui. Difficile d’y échapper.
- J’aime bien cette période de l’année. La famille, les amis, le sapin, les cadeaux, les lumières…
- La dinde, le foie gras, les huîtres, les langoustes, les langoustines, le champagne, le blanc, le rouge, le champagne, la poire, le fromage, les marrons. J’aime pas bouffer.
- Noël, c’est aussi une occasion de se retrouver, de discuter, de rattraper un peu du temps qui file.
- Ouais, de parler de comment t’as rôti ta dinde, d’où t’as acheté ton champagne. Et ton fromage, il est au lait cru ? Et ton foie gras, il est mi-cuit ? Et ta langouste, elle a pris le train ou le camion ? Combien de cuisson pour ton chapon ? Ça me dégoûte.
- Enfin ! T’es pas obligé de parler de ça. Tu peux choisir d’autres sujets de conversation. Et puis Noël, c’est pas que la bouffe quand même !
- Parce que t’imagines un réveillon avec rien à manger ? Tes invités, ils restent 20 minutes et tu les revois plus. Jamais. On peut pas pardonner ça.
- Je te suis pas. Tu dis que tu n’aimes pas manger mais tu dis aussi qu’on n’a pas le choix. On a toujours le choix. Tu fais quoi toi à Noël ?
- Comme tout le monde. Si je suis invité, je mange comme quatre. Si j’invite, je prends dix fois trop.
- …
- J’sais plus où j’en suis.

Carla Bruni et Nicolas Sarkozy

- Tu as entendu ? Carla Bruni est avec Nicolas Sarkozy. Il paraît même qu'ils vont se marier.
- T'es sûr ?
- Oui, ils ont été pris en photo à Disneyland ce week-end.
- Carla Bruni ? Merde alors. Sarkozy avec un mannequin !
- Non, Carla Bruni, c'est une chanteuse.
- Oui mais elle fait aussi le top modèle.
- Sarkozy, c'est avec Carla Bruni Chanteuse qu'il veut se marier. Carla Bruni Mannequin, elle est trop grande pour lui.
- Elle est plus petite Carla Bruni Chanteuse ?
- Non mais tu peux lui plier les jambes pour poser la guitare.
- Mais comment tu le sais au fait ?
- Parce que quelqu'un m'a dit.
- Non mais t'imagines Carla Bruni à côté de Laura Bush pendant un sommet du G8 ? Déjà, leur économie n'est pas au mieux mais quand ils vont voir ça les Américains, c'est la dépression assurée. lls vont demander à être remboursés.
- T'es dur, elle est bien Laura Bush.
- …
- Hein ? Oui, c'est vrai qu'on l'a jamais entendue chanter.
- Attends, tu dis qu'ils ont été pris en photo à Disneyland ? Tu confonds pas avec Blanche-Neige et Grincheux ?
- T'es con.
- J'en reviens pas.
- Moi ça ne m'étonne pas. Je trouve qu'elle ressemble à Cécilia, avec dix ans de moins.
- Quand même, elle avait pas soutenu Ségolène Royal pendant la présidentielle Carla Bruni ?
- Bernard Kouchner aussi il a soutenu Ségolène Royal. Et maintenant, il est avec Sarkozy.
- …
- …
- T'es sûr ?

Guy Roux au Racing Club de Lens

- Tu as entendu ? Guy Roux va entraîner le Racing Club de Lens la saison prochaine.
- Guy Roux ? Je pensais qu’il était mort.
- Non. Il avait pris sa retraite et puis finalement, il a décidé de replonger. A 68 ans.
- J’avais entendu dire qu’il était mort.
- Je te dis que non. Il était à la retraite mais on le voyait encore à la télé et on l’entendait à la radio.
- C’était sûrement des rediffusions parce que mon Guy Roux à moi, il est mort.
- Non ! Je suis sûr que tu confonds avec Michel Roux.
- …
- Michel Roux, lui, il est mort.
- Michel Roux est mort aussi ? Merde, je savais pas… Tout Auxerre a dû être en deuil.
- Michel Roux, il faisait du théâtre !
- Oui, c’est vrai, il en faisait parfois un peu trop, avec son K-Way et ses bouteilles d’eau.
- Mais non ! Michel Roux, il était comédien ! C’était son métier.
- T’y vas un peu fort quand même. C’est vrai qu’on sentait souvent qu’il jouait un jeu dans les interviews mais de là à dire qu’il était comédien…
- Michel Roux, il doublait Tony Curtis dans la version française d’Amicalement vôtre ! Tu confonds toujours tout le monde putain ! On peut jamais discuter !
- …
- Et puis, on s’en fout de toute façon puisque c’est Guy Roux qui va entraîner Lens ! Merde à la fin !
- …
- Quoi ?
- J’aime pas quand tu te fâches.
- …

Nicolas Sarkozy à Malte

- Tu as entendu ? Nicolas Sarkozy est à Malte.
- Non. Qu’est-ce qu’il fout à Malte ?
- Il est parti s’isoler sur un yacht.
- Les hôtels étaient complets ? C’est pourtant pas encore la saison.
- Non. C’est son ami Vincent Bolloré qui lui a prêté son bateau.
- Qu’est-ce qu’il fait sur ce bateau ?
- Il veut prendre la mesure de la fonction à laquelle il vient d’être élu.
- A Malte ? Au mois de mai ? Il va prendre la mesure de rien du tout, il va prendre des coups de soleil le type. Il aura l’air fin pendant la passation de pouvoir à côté de Chirac avec son nez qui pèle. Pourquoi il est parti à Malte ?
- Pendant la campagne, il s’était trompé dans un discours, en oubliant que Malte faisait partie de l’Union européenne.
- Il compte faire ça à chaque fois qu’il va se tromper durant son mandat ? Ça va être sympa. S’il confond Arctique et Antarctique, il ira passer trois jours sur un brise-glace ?
- Je sais pas.
- S’il dit « Kalari » au lieu de « Kalahari » à sa première visite en Afrique, il ira prendre la mesure du désert ?
- Je sais pas.
- En tout cas, il a intérêt à s’entraîner à prononcer « Argenteuil ».

Nicolas Sarkozy élu

- Tu as entendu ? L’abbé Pierre a été hospitalisé.
- Ah, enfin ! Qu’est-ce que tu foutais ? T’étais où ?
- Quoi ?
- Sarkozy a été élu ! Et tu m’en parles même pas !
- C’est pas une surprise. On s’y attendait un peu qu’il soit élu.
- Toi peut-être ! Mais tu te rends compte, il a fait 98 % ! C’est plus que Chirac au deuxième tour de 2002 !
- C’était pas l’élection présidentielle dimanche dernier. Et puis il était le seul candidat. Alors forcément, son score est élevé.
- C’est bien ce que je dis ! Il a fait encore mieux que Chirac en 2002. Il a même réussi à ne pas avoir d’adversaire. C’est un cador ce type.
- Mais ce n’était PAS l’élection présidentielle !! C’était la désignation du candidat de l’UMP !!
- Appelle ça comme tu veux, ça va pas réduire son score de toute façon. Il a nommé qui comme Premier ministre ?
- …
- Ça m’étonne pas. Dans la situation où il est, il peut se nommer lui-même. C’est le roi. 98 % !!

Yannick Noah au PSG

- Tu as entendu ? Yannick Noah rejoint le PSG.
- …
- C’est Guy Lacombe, l’entraîneur, qui l’a annoncé aujourd’hui.
- Il a quel âge Noah ?
- 46 ans.
- …
- Il arrive, c’est signé.
- C’est dur pour Dhorasoo…Et puis c’est pas malin, parce qu’à cet âge-là, il pourra pas tenir 90 minutes, même au PSG.
- Mais il va pas jouer ! Il vient soutenir le staff psychologiquement, pour l’aider à traverser la période actuelle, qui est un peu délicate.
- Il va faire quoi exactement Noah ?
- Je sais pas. Il va aider Lacombe et Cayzac à positiver, à voir les choses du bon côté.
- Il va leur faire regarder Lyon à la télé les jours de match du PSG c’est ça ?
- …
- Et les joueurs ? Il s’en occupe pas ? Remarque, c’est vrai qu’il y a plus rien à faire. Ça ira plus vite d’apprendre à ceux qui regardent jouer l’équipe à se foutre de ses résultats. Il y a des contrôles anti-dopage pour les entraîneurs ?
- Je crois pas.
- Bien. Si y en a pas et si l’entraîneur peut fumer sur le banc, la méthode à Noah, elle  peut marcher. Il va bien se marrer Lacombe.

Saddam Hussein exécuté

- Tu as vu l’exécution de Saddam Hussein sur Internet ?
- Non.
- C’est la vidéo la plus vue depuis ce week-end.
- Ah bon ?
- Il y a deux versions. L’officielle, filmée par les autorités irakiennes, et la pirate, filmée par un téléphone portable. Y a une enquête en cours pour savoir qui a fait la deuxième.
- C’est ça cette connerie du happy slapping ?
- Hein ? Non, le happy slapping, c’est quand des gens filment une agression qu’ils ont préméditée. Comme celle d’un professeur par exemple.
- Dis, la pendaison, ça tient quand même plus de l’agression que de la thalasso à Bénodet.
- Oui, évidemment.
- Et son exécution, elle était un peu prévue depuis sa condamnation à mort, non ?
- Si.
- …
- …
- Quoi ?
- Il était pas prof Saddam Hussein…
- Ça innocente au moins ses anciens élèves.
- …

Thierry Breton candidat ?

- Tu as entendu ? Thierry Breton a annoncé qu’en 2008, il n’y aurait pas d’impôt sur le revenu !
- Il est candidat Thierry Breton ?
- J’ai pas dit qu’il était candidat ! J’ai dit qu’il avait annoncé qu’en 2008 il n’y aurait pas d’impôt sur le revenu.
- Ça va j’ai compris !  Je savais pas qu’il était candidat, c’est tout.
- Mais il est pas candidat Thierry Breton !!
- Attend. Il est candidat Nicolas Sarkozy ?
- Oui.
- Tu sais pourquoi ? Parce qu’il a annoncé qu’en 2009, il n’y aurait plus de SDF dans les rues. Ça, c’est une déclaration de candidat. Comme celle de Thierry Breton.
- Mais ça n’a rien à voir ! D’ailleurs, François Hollande, qui est lui-même candidat du côté de sa femme, a dit que c’était pas vrai !
- …
- …
- Qu’est-ce qu’est pas vrai ?
- Il a dit qu’il y aurait bien un impôt à payer sur les revenus de 2008.
- C’est bien ce que je disais ! Thierry Breton est candidat !
- …